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Et c'est parti pour le Writever du mois de novembre qui vous est proposé par la chef @k_tastrof. Rien que ça ! À Caen en novembre, il y a une des plus grosses manifs concernant la nourriture, Croq'Novembre, je ne sais pas s'il y a un rapport.

Novembre 2024

1.Régime
2.Satiété
3.Carence
4.Serrurière
5.Lasagne
6.Émietter
7.Fraise
8.Cuisiner
9.Purée
10. Panivore
11. Écumoire
12.Gratin
13.Macédoine
14.Mélanger
15.Gourmand
16.Cerise
17.Light
18.Riches
19.Perfusion
20.Jouer
21.Cruche
22.Menu
23.Faim
24.Vanille
25.Partager
26.Hors d’œuvre
27.Slogan
28.Buffet
29.Chocolat
30:Manger

Et y a même pas besoin de 2e post pour la liste.

1. Le régime "humain" a connu un âge d'or entre 1815 et 1970. Avant, la plupart des proies étaient trop faibles en viande, il fallait conjuguer avec la chasse d'animaux.

De nos jours, les humains sont trop riches en glucides et lipides. Certains monstres parlent même de passer vegan pour rester en bonne santé. Je vous raconte pas le scandale dans le milieu.

2. Satiét-e est la pilule miracle pour maigrir. Installée dans l'estomac, elle déclenche l'arrêt de la faim une fois les calories et autres nutriments journaliers ingérés.

Tout le reste repart via régurgitation.

Satiét-e est désactivable 15 jours par an pour les jours de fêtes et autres anniversaires.

3. La consommation de collagène est très importante pour les blobs dont l'existence repose sur l'élasticité.

Si certains blobs vivent dans des zones où fruits rouges, kiwis et produits laitiers sont accessibles, d'autres sont obligés d'attaquer les humains pour leur siffler la moelle riche en substance régénératrice.

Une histoire de carence et pour un petit groupe d'individus. Cela valait-il la peine qu'on en fasse un film d'horreur ?

4. Il est une île maudite dont on ne revient jamais.Ses plats sont si succulents qu'une fois avoir mordu dedans, vous êtes plongés dans un labyrinthe de goût dont vous ne ressortez plus jamais.

Seule une femme, serrurière gustative, fut capable de se sortir de cette complexité sensorielle.

Mais elle aussi est coincée ici. Plus précisément, elle y est revenue et ne veut plus en partir. Tous les autres plats qu'elle a pu goûter lui paraissaient insipides.

5. Le vaisseau était imprenable, une brique couverte de tout côté par des boucliers surpuissants.

Et puis, un des assaillants eut une idée toute bête: le faire cuire au canon solaire.

La brique tint bon un moment puis ses côtés commencèrent à fondre.

La technologie n'est désormais plus employé par les armées et si vous entendez parler de lasagne lors d'un de vos voyages stellaires, vous savez de quel type de vaisseau il s'agit.

6. Brisées, détruites, restes de ce qui avait été une fois, les miettes se retrouvèrent au fond de la poubelle.

Un peu d'humidité et de rage et les voilà qui s'agrègent. Elles donnent naissance à un monstre tout droit issu de la poubelle. Que celui soit fan de cookies n'est que logique mais ne le rend ni plus mignon, ni moins dangereux. Les miettes veulent leur revanche et elles l'auront !

7. J'ai une barquette de fraises dans les mains et vous me dites désarmée ?

Ha ha ha, si vous aviez mieux lu mon dossier, vous sauriez que les objets déplacés par télékinésie vont d'autant plus vite qu'ils sont légers.

Une barquette de fraises. Des fraises pleines de pépins. Je vous explique ou vous voyez les bombes à fragmentation ?

8. À table, devant une assiette, des couverts et tout ce qui ressemblait à un agréable diner. Les menottes ont surgi de la table et nous ont empêché de la quitter.

L'androïde est arrivé "- Alors qu'est-ce que vous voulez manger ? Et toi, petit crétin, t'aimes ça les patates ? Ah oui, monsieur me prend de haut, ça veut du cuisine haute qualité alors que ça confond beurre et margarine !"

Quand il avait dit qu'il allait nous cuisiner, on aurait dû comprendre qu'il manquait un autre COD.

9. Manger de la purée était très peu répandu chez les blobs. Ils avaient un peu l'impression de manger quelqu'un du planétoïde voisin.

Les pommes de terre crues ou frites étaient par contre consommées avec plaisir.

10. Suite à la disparition des boulangeries traditionnelles et à la généralisation de la baguette industrielle, on remarqua la recrudescence de pauvres âmes errant sur les routes à la recherche de pain digne de ce nom.

Les panivores perdus, on les appelait.

Gagnés par le désespoir, ils s'aspergeaient de lait et tentaient de s'immoler. Sans grand succès.

11. Les Plokamiens laissaient leur tentacules dépasser du bas de leur vaisseau spatial dont la base ressemblait à un gigantesque écumoire.

Si cela avait un effet peu ragoûtant voire obscène, c'était aussi pour deux raisons stratégiques.

La première était de pouvoir sonder la qualité de l'air afin de confirmer l'existence d'une forme de vie et donc de proie. La seconde était de cibler les fans de manèges, incapables de se contrôler à la vue d'un pompon.

12. Le directeur du CNRS se souvient : Ah qui étaient les gratinés, hein, quand la Lune a fondu sur la Terre ? Ils étaient bien contents, les généraux, quand avec nos consoeurs et confrères helvétiques et britanniques, on leur a sorti les foreuses spécialisées !

13. - Mais pourquoi tu te mets toujours des films plastiques avant d'attaquer les terriens ? T'as peur de salir ?
- Ben non. Avec nos lasers, on coupe la viande en petits morceaux, c'est cuit et direct dans la sauce. Ça fait une super base pour une macédoine. T'as plus qu'à ajouter les légumes !

14. Elle avait créé une armée de robots postant sur Internet la recette pour créer des bombes atomiques en mélangeant tous les ingrédients du marshmallow.

Avec les IA au pouvoir, l'utilisation du bouton rouge allait avoir des relents de sucre tout en restant particulièrement handicapant pour le pays cible. Vous n'avez jamais roulé dans de la pâte à guimauve et vous ne voulez pas le tenter, croyez-la !

15. Au restaurant pour androïdes:

"- T'as fini ?
- Ouf, j'en peux plus, j'suis plein !
- Pardonnez-moi mais nous avons quelques téra-octets de film à -50% pour le digestif.
- Allllleeeezzzz ... Une petite filmo de Joe Dante, mais c'est vraiment par gourmandise."

16. La reine Xénomorphe avait succombé aux diktats de la mode et s'était trouvé une jolie robe verte à pois.

Le Space Marine qu'elle rencontra lança un : "Oh, c'est vous Cerise de Groupa-
- *slash*".

La robe n'était plus verte du tout. La reine la déchira et comprit que les humains étaient vraiment trop cons à utiliser des trucs comme ça ...

17. Les blobs adorent tous les plats avec de l'émulsion. Les petites bulles d'air absorbées les rendent plus légers. Sauf qu'il faut de l'huile pour cuisiner ses plats. On atteint l'un des nombreux paradoxes du blob qui veut que pour paraître plus léger, il faut manger plus gras.

18. Le slogan "Mangez les riches" ne venait pas de la communauté cannibale. Eux savaient parfaitement qu'une bonne partie de cette population faisait peu d'exercices, étaient trop riches justement et que ça faisait grimper le cholestérol, voire ingérer des cellules cancérigènes. Alors, bon, non merci, hein.

Sgt Pépère

19. Avec la privatisation des hôpitaux, les entreprises se permirent toutes les excentricités: le liquide nutritif administré en perfusion pouvait être au goût bœuf bourguignon ou champagne et homard.

Or ni la poche hermétique ni la moindre rencontre entre le liquide et une cellule gustative ne pouvait garantir la promesse du produit.

La couleur a été rapidement abandonnée car on pouvait la confondre avec d'autres poches.

20. Un ami a créé un jeu de société où toute armée vaincue doit littéralement être mangée. Étrangement, il prend toujours l'équipe "endives/chou de Bruxelles" et laisse à son adversaire le combo "ours guimauve/spéculos".

Ça lui garantit la victoire mais je ne vous raconte pas les kilos qu'il a pris depuis qu'il playteste.

21. - Hé Broc !
- Quoi, Cruche ?
- Tu trouves pas qu'on n'a pas de pot de vivre cette vie ? Rempli, vidé, rempli, vidé ...
- Bah, non, arrête de te mettre en carafe. Regarde les humains. Là, ils sont tristes coincés à l'intérieur. Mais nous, pas besoin de sortir pour rester en bonne santé. M'est avis qu'on va être tranquille dans pas longtemps.

22. Suite à une obésité galopante, les restaus "all you can eat" furent fermés. Les autres installèrent un menu avec des plats menus, eux aussi. Étrangement, seuls les prix demeurèrent les mêmes.

23. Aujourd'hui, on n'a plus le droit ni d'avoir faim ni d'avoir froid.

Quelqu'un qui frissonne ou un ventre qui gargouille, c'est la prison direct.

L' éternuement n'est pas aussi irrémédiable mais vous vaut le regard suspect de toute personne dans les environs.

24. " - Papa, c'est bizarre, ça sent la vanille ?
- C'est la mort qui arrive, ma fille. Chez certains, c'est l'odeur de la naphtaline; chez d'autres, celles de sphincters qui peuvent plus être maîtrisés. Chez nous, c'est la vanille qu'on sent. J'ai jamais été allergique, c'est plutôt de la peur panique.

Allez, ma fille, elle est là, porte-toi bien."

25. - Allez, hop, on partage ton Yop !
- On peut pas, j'ai craché dedans !
- Quoi !?! ... Bon écoute, on va le partager quand même. Depuis qu'on vit tous dans ces bulles de sécurité, nos anticorps sont au plus bas. File moi tes microbes que je devienne plus fort !
- Grr ...

@sgtpepere si la prison est chauffée et que tu y es nourri, ça va dans le bon sens

@grincheux Les établissements publics étant ce qu'ils sont, ça n'est absolument pas garanti.

@sgtpepere c'est juste une allergie je vous jure ! J'ai une attestation médicale qui le prouve !
Le procureur : Un instant !! Cette attestation indique que vous êtes allergique au pollen or nous sommes en novembre.
Le juge : Coupable ! Messieurs les agents veuillez emmener cet homme.
Le condamné se débattant pendant qu'il est emmené de force : Mais je nettoyais une vieille grange à foin ! Je suis innocent !!! Je suis INNOC...
*La lourde porte du tribunal se referme étouffant le dernier cri*

@Maxouhxh Phrase de défense la plus entendue: "C'est la faute du chat !" :)